«Maverick, hier Basis, bitte kommen.»

«Hier Maverick. Ich hoffe, nach all den schlechten Nachrichten habt Ihr endlich mal was Positives für mich.»

«Das haben wir in der Tat. Die Sicherheitskommission hat nämlich entschieden, wie wir die alten Tiger ersetzen: «Operation Ikarus». Top Secret! Sie melden sich umgehend im Bundesbetrieb der EMPA.»

«Verstanden. Und was soll ich dort?»

«Dort werden Ihnen Wachsflügel angeklebt.»

«Wachsflügel...?!»

«Genau. Eine Win-win-Situation für den Bund und das Volk! Denn anders als der Gripen kosten Wachsflügel so gut wie nichts und sie werden von der EMPA beim Kerzenziehen hergestellt. Noch dazu sind sie CO2-neutral, und das Allerbeste: Wachsflügel machen absolut keinen Fluglärm.»

«Also, bei mir wachsen Zweife...»l

«Keine Sorge. Unser Nachrichtendienst hat das abgeklärt. Wachsflügel haben sich schon in der Antike bewährt. Sie sollten einfach nicht zu nahe an der Sonne fliegen. Da die Schweiz aber bekanntlich vergleichsweise wenige Sonnentage hat, wird sich das also nicht zum Problem auswachsen.»

«Aber ich komm mir dabei doch vor wie eine Witzfigur!»

«Nicht doch, Maverick - wie eine Wachsfigur! Für Witze sorgt dann Ihr neuer Co-Pilot. Sie bekommen nämlich einen Zivilschützer zugeteilt. Denn die Zivis werden neuerdings auch als Clowns eingesetzt. Wenn so einer abstürzt, ist es wenigstens lustig. Und die kosten so gut wie nichts. Operation Ikarus ist absolut kostenneutral, weil durch die Privatwirtschaft finanziert. Red Bull tritt als Sponsor der neuen Kampfflugstaffel auf.»

«Und Ihr glaubt wirklich, die Schweizer Luftwaffe könne so über sich hinauswachsen?»

«Natürlich! Breiten Sie Ihre Wachsschwingen aus, Maverick! Selbst die Armeegegner werden Sie damit lieben.»

«Wie denn das?»

«Ach, die halten Sie bestimmt für eine Friedenstaube.»