
Die Luftwaffe weiss selbst kaum noch, wie viele der alten Tiger gegroundet sind. Eine neue Herausforderung für unsere Helden der Lüfte, die Schweizer Luftwaffe-Piloten!
«Maverick, bitte melden.»
«Hallo, Basis, was gibts?»
«Fliegen Sie sofort Belp an. In der Waschanlage wird die Nummer auf Ihrer Tragfläche überspritzt.»
«Bin ich nicht mehr Nr. 22?»
«Doch. Neu kriegen Sie noch die Nr. 44. Dann sofort wieder ab in die Luft, quer über die Schweiz, und wieder retour nach Belp -»
«Lasst mich raten, Jungs: noch mal die Nummer überspritzen?»
«Korrekt. Als Nr. 33 hängen Sie noch eine Flugstunde an.»
«Ihr habt wieder die Anzahl der Tiger falsch kommuniziert, stimmts?»
«Äh?... wir hatten mal 54 Tiger F-5. Dann mussten wir 18 wegen Rissen grounden.»
«Macht noch 36.»
«Dann noch mal 10 wegen Schäden runtergeholt.»
«Bleiben 26.»
«Leider hat der Luftwaffenchef kommuniziert, es wären noch 28.»
«Der zählt so gut durch wie der Ständerat. Wenn wir hier oben die Höhenmeter so schlampig berechnen würden, hätten wir noch weniger Flieger.»
«Hier unten haben eh alle die Übersicht verloren. Strategisch viel geschickter, wenn Sie eine Doppelrolle fliegen.»
«Ich muss an zwei Stellen gleichzeitig sein!? Das zerreisst mich ja!»
«Ein neuer Riss am Flugzeug!?»
«Ich meinte das symbolisch: es zerreisst mich, ich kriege ein Burn-out!»
«Motorenschaden?! Riechts schon angebrannt?»
«Ich meine meine Work-Life-Balance! Die läuft völlig aus dem Ruder!»
«Sie haben Balanceprobleme mit dem Höhenruder? Keine Witze, Maverick, die Sache ist ernst! Sie fliegen nicht nur Doppelschicht, um dem Volk eine vollständige Luftwaffe vorzugaukeln. Auch der Feind muss glauben, wir fliegen sogar ausserhalb der Bürozeiten. Denken Sie nur mal an unsere Niederlage von Marignano. Damals hatte die Armee auch nicht den Vorteil einer Luftwaffe.»
«Ihr könntet ja einfach sagen, das sind Uelis neue Tarnkappen-Bomber, die man nicht sieht.»
«Fliegen Sie jetzt übers Sechseläuten, Pferde erschrecken.»
«Roger. Und zwar mit Mach 1.»
«Machen Sie lieber gleich 2 draus.»