«Basis an Maverick! Empfangen Ihre Vitaldaten ... aber gemäss Messung ist Ihr Blutdruck unter der Markierung und sind Sie nur gerade 40 Kilo schwer ...?! Falls Sie überhaupt im Flugzeug sitzen: Bitte kommen.»

«Hier Maverick. Stimmt schon. Habe auf vegane Ernährung umgestellt! Will beweisen, dass Veganer im Dienst der Luftwaffe hilfreich sind.»

«Wie denn das?»

«Weil wir durch Untergewicht Treibstoff sparen! Wir sind kaum schwerer als das Handgepäck! Der Motor hat ja mehr Fett als ich.»

«Veganer sind im Militär aber doch nicht zu gebrauchen. Wenn man denen in der RS das Gewehr übergibt, kommts gleich zu Unfällen.»

«Schiessunfälle?»

«Nein. Das Gewehr fällt ihnen auf die Füsse, weil sie es nicht halten können.»

«Also, ich hab auch kein Problem damit, meine Lenkwaffen auf Menschen zu richten. Nur auf Gemüse schiesse ich nicht. Und natürlich trag ich als überzeugter Veganer keinen Tarnanzug.»

«Warum denn nicht?»

«Das abgerissene Gemüse darauf macht mich traurig.»

«Maverick, wir hören ein Knacken im Funkgerät. Eine Frequenzstörung?»

«Ganz im Gegenteil, ich esse grade meinen Znüni, ein knackiges Rüebli.»

«Dann ist das komische Motorengeräusch wohl auch kein Defekt. Essen Sie auch einen Blumenkohl?»

«Nein, es ist der Motor, der stottert! Das muss wohl am Biogas liegen, das ich vorhin noch getankt habe!»

«Aber Ihr Flugzeug fliegt doch mit Kerosin?»

«Eben das könnte das Problem sein! Gehe runter, Basis! Suche nach geeigneter Stelle für Notlandung!»

«Die Koordinaten zeigen ein Gemüsefeld direkt vor Ihnen! Landen Sie da!»

«Niemals! Das unschuldige Gemüse würde plattgemacht! Schmiere ab! Aaargh!!»

«Maverick? Maverick, bitte kommen ... Ist das Krächzen, das wir im Funk hören, schon wieder etwas Veganes? ... Also, bis der Suchtrupp Sie findet, ernähren Sie sich einfach von Wurzeln und Blättern.»