«Maverick, hier Basis. Machen Sie Ihr Handschuhfach auf.»

«Basis, hier Maverick. Was habt ihr mir da reingetan?»

«Das ist Ihre neue Tarn-Unterwäsche, die U-XXL. Direkt aus Indien.»

«Indisch ist mir zu scharf, mir sind meine Boxershorts lieber.»

«Das ist ein Tenue-Befehl, Maverick, sofort einheitliche Uniform erstellen! Die Luftwaffe ist nun mal das wichtigste Aushängeschild.»

«Ja, wenn da nur nichts raushängt. Diese Unterhose ist mir eine Nummer zu klein!»

«Vielleicht weil sie von Kindern in Kalkutta gemacht wurde? Aber keine Bange, es steht FAIRTRADE drauf.»

«Sollte nicht gemäss Swissness-Richtlinie 100 Prozent Schweiz drinstecken?»

«Steckt ja auch ein hundertprozentiger Schweizer drin, oder? Jetzt regen Sie sich mal nicht synthetisch auf, Maverick.»

«Das passt mir aber nicht.»

«Sie haben die kostensparende Praxis der Armasuisse nicht zu hinterfragen, sondern kommentarlos diese Curry-Schläuche zu tragen!»

«Ich meine, sie passt in der Grösse nicht! Was ist das nur für ein Liebestöter!? Kneift im Schritt, ist viel zu eng!»

«Dadurch werden Sie aber um einiges aerodynamischer.»

«Stellen Sie sich vor, ich mach einen Unfall mit dem Flieger, im Spital zieht man mir die Hosen aus - und ich trage einen indischen Tanga drunter!»

«Die meisten Ärzte in der Schweiz sind eh Inder und ans Arztgeheimnis gebunden.»

«Was sind denn das für braune Flecken?»

«Das ist natürlich die Tarnfarbe.»

«Trotzdem möchte ich jetzt aber noch wissen, welche Dienststelle diese Unterwäsche wäscht.»

«In der Milizarmee wäscht man noch selbst, wir müssen schliesslich sparen. Um den Millionenauftrag nach Indien zu kompensieren, haben wir die Fallschirme gestrichen.»

«Und womit soll ich beim Absturz bitte abspringen?»

«Nun machen Sie sich mal nicht ins Höschen, Maverick. Genau dafür ist die multifunktionale U-XXL doch da.»