Letztlich wurde dieses Spiel weltweit von allen erdenklichen Medien (natürlich vollkommen unentgeltlich) aufgegriffen, sodass inzwischen der hinterletzte Rehpinscher beim Erklingen dieses Begriffs mit dem Schwanz wedelt und sein produziertes Häufchen selbständig aufhebt und fachgerecht entsorgt.

Das Spielprinzip ist simpel: Man sieht durch seine Handykamera die Realität, die sodann von der Software mit Fiktion in Form von kleinen Fantasiewesen oder anderen, banalen Dingen ergänzt wird, die man mithilfe einer realen Landkarte suchen und einfangen muss. Der Trend nennt sich «Augmented reality», das frei übersetzt in etwa «Wirklichkeit für Bescheuerte» heisst. Man bewegt sich in der Realität, wo sich integriert die Fiktion abspielt.

Ist das nicht genial? Früher musste man dafür Drogen nehmen. Nun ist es also da und alle Welt kurvt scheinbar planlos durch die Gegend, das Mobiltelefon nach weiteren Pokémons ausgerichtet, die nur darauf warten, eingefangen zu werden. Die durch das Game infizierten Leute sehen aus wie chinesische Touristen, die in der Zürcher Innenstadt seit drei Stunden mit Google Maps verzweifelt ihr Hotel suchen, aber nein: Es sind Spieler, die das im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte freiwillig tun. Jede Zivilisation hat irgendwann ihren Zenit überschritten.

Inzwischen wird von Autofahrern berichtet, die auf der Jagd nach Pokémons aus Unachtsamkeit eine Schafherde überfahren haben. Oder von Flugzeugpiloten, die während des Landeanflugs auf ihrem Mobiltelefon herumfummeln, um virtuelle Tiere zu jagen. Oder von Fussgängern, die nicht auf den Strassenverkehr geachtet haben und überfahren wurden, von einem Auto, das Gerüchten zufolge vorher eine Schafherde überfahren hatte. Ja, es gibt einen Gott.

Liebe Leserin, lieber Leser, dies ist ein Ap-pell: Räumen Sie die letzte Hürde zum absoluten Glück aus dem Weg und laden Sie sich Pokémon Go herunter. Es lohnt sich, Ihr Leben wird es Ihnen danken! Vielleicht werde ich das auch tun. Alles wird gut.